Die wahre Bedeutung von Ostern

"EIER! Wir brauchen EIER! Dicke, harte EIER! EIER aus TITAN, weil es die EIER von TITANEN sind! TITANENEIER! Saftige, mächtige EIER! Knallharte EIER! Korrosionsbeständige EIER weil sie aus TITAN sind! Vulkanische EIER! TORWARTEIER! Für Elfmeterschießen! Da braucht man EIER! Aus TITAN! EIERTITANEN!", brüllte Oliver Kahn den Text in den Telefonhörer, den er auf einem Poetry Slam vorlesen wollte. Entsetzt hielt sich Erwin Kollschewski, Versicherungsvertreter aus Flensburg, den Hörer vom Ohr weg, da die Stimme der Torhüterlegende in seinen Ohren schmerzte. "Mein Gott - warum erzählen sie mir das?", fragte Erwin mit ehrlichem Grauen. "EIERRRRRRRR!", brüllte Oliver Kahn knurrend, und Erwin legte auf.
Ostern war für ihn immer eine stressige Zeit, da brauchte er nicht auch noch die regelmäßigen Anrufe prominenter Exzentriker, die es irgendwie stets schafften, ausgerechnet bei ihm anzurufen. Woher die seine Nummer (01234/56789) hatten, war ihm schleierhaft. Seufzend wollte er sich auf sein abgewetztes Sofa fallen lassen, da klingelte es an der Tür. "Oh nein", sagte Erwin in der düsteren Befürchtung, dass Lady Gaga schon wieder bei ihm auf der Matte stand, um Retrofuturismus zu diskutieren. Er schlurfte zur Tür und öffnete sie.
Zwei junge Männer in weißen Hemden, dunklen Hosen und Lackschuhen standen dort und glotzten ihn an. Sie sahen sich bemerkenswert ähnlich - zumindest erweckten beide Gesichter einen seltsam verschobenen Eindruck. "Guten Tag", grüßte einer von beiden verdächtig freundlich. "Mein Name ist Embryo Grob" "Und mein Name ist Dirty Women Grob", ergänzte der andere, woraufhin sie gleichzeitig sagten "Und wir möchten mit Ihnen über unseren Herren Jesus Christus reden!". Erwin blickte verwundert zu den beiden jungen Männern mit den abstehenden Ohren auf. "Moment mal, sagten Sie Grob? Sind Sie etwa...mit Iron Man Grob verwandt?", fragte Erwin. Die als "War Pigs" bekannten Zwillinge nickten synchron. "Ja Mensch!", sagte Erwin, "hat er endlich Antworten auf die Fragen gefunden, die ihn so sehr quälen?". "Nein", sagte Embryo, und Dirty Women ergänzte: "Er hat das Interesse verloren und sich eine neue Beschäftigung gesucht.". Erwin nickte verstehend. "Aber kommen wir zurück zu Jesus Christus, Erlöser der Menschheit, Sohn Gottes, König der Dicken. Haben Sie Jesus schon ihn Ihr Leben gelassen?", fragte Embryo. Erwin fühlte sich unwohl in Gegenwart der religiösen Spinner und überlegte fieberhaft, wie er sie loswerden könnte. "Äh", sagte er. Dirty Women Grob holte grade mit einem fiependen Geräusch Luft, vermutlich, um etwas religiöses zu sagen.
Plötzlich riss Erwin Kollschewski den Arm hoch und deutete auf etwas hinter den Zwillingen. "SEHT!", rief er mit weit aufgerissenen Augen. Die Brüder drehten sich um und hörten dann, wie eine Tür hinter ihrem Rücken zugeschlagen wurde. Betreten blickten sie sich an und gingen dann zum nächsten Haus.
Erwin verriegelte die Tür mit den siebzehn Vorhängeschlössern, die er an seiner Tür befestigt hatte und warf sich in seinem grauen Wohnzimmer auf sein altes Sofa. Müde blickte er rüber zu seinem magischen Hasenanzug mit den Grasflecken, den er jedes Jahr einmal aus dem Schrank holte, um mit seinem von fliegenden Hühnern gezogenen Schlitten über die Welt zu sausen und Kindern Schokolade in die Gärten zu werfen. Er musste leicht schmunzeln bei dem Gedanken, dass es immer noch Menschen gab, die an Jesus glaubten.